今天是上班的第四天，前天晚上被皋皋强制性带到盲人推拿店进行惨绝人寰的屠杀，导致昨天、今天整个背部+屁股+脖子+脚底没有一处不疼，发誓再不被某些谋利分子煽动去这种花了钱找罪受的地方了。。。昨天昏昏沉沉的过了一天，画的东西好难看，搞得心情也糟糕，而且全身的疼痛一次一次提醒我前一晚上的非人待遇。今天早上感觉自己好象又生病了，有点发烫，没食欲，没力气，还好打字的力气尚寸。。。 决定下午去买电动车，要花大钱了，但是没有一点心疼，好象1900元在我眼里是小数字一样，再仔细想想，现在还没赚钱就先花上了。。。罪恶感又来了！！！

      自从登记过以后，我不知道我该怎么向别人说起我以前的男朋友，叫老公嘛，好象太年轻了，而且有点腻死人的感觉，再说也叫不习惯；叫男朋友嘛，毕竟已经结婚了，那是不争的事实了。。。。。所以每次我向别人说出“老公”这个词的时候，语调很奇怪，因为在考虑到底叫什么好。。。。奇怪的语调给对方的感觉反而更腻。。。。真受不了！

      本来打算昨晚早点睡的，可是昨晚七弄八弄的还是到11点多才睡，这样的决定已经不止一次了，可没有一次实现过。真的好累好想睡觉啊。。。

      有了一份工作，也不清楚自己能否真的适应，原本昨天就该上班的，自己给自己找了个理由，逛街去了，提早一天庆祝女人节。女人节是我正式上班的第一天，希望好的开始就会有个好的过程，至于结局。。。总有一天会是结局，也不知道是什么时候，可能几天，可能几年。。。。

      第一天上班，心情不是很好，陌生的环境、陌生的同事，没有一丝亲切感。怀念起“贝发”的小房间，一方小天地，安逸自在，几个熟悉的朋友，不必在乎自己在做什么，私事公事一起干。而今，坐在正门口的位子，来来去去好多人，即使没有人在看我，却依然感觉到有无数双眼睛瞅着我的后脑勺，幸好，我不是最新的新人，今天刚有2个比我更新的人来面试，并且留下来了，我算是有个伴了吧，至少心理上是这样的。

       女人节给自己一个祝福吧，呃~~~ 希望芳芳在新的公司工作快乐·· 不需要有辉煌的成就，开心就好，仅此足已！

      晚上老公说要帮我庆祝一下，因为工作、因为节日，在没钱的情况下，我选择买西瓜庆祝~~不算甜，倒也爽口~~~

      人，总是健忘的，天气稍一暖和，衣服一脱就忘了前2天还在棉衣里哆嗦。在宁波这么久了，渐渐忘了刚来时的不适应和沮丧，要离开的时候对公司还是有留恋的。

      在办离职手续，真的决定回杭州了。回家乡呆了1年半，有点舍不得离开了。从高中起就一直在外生活，大学更是离开家远远的，心里一直不曾有过回家工作的念头，似乎在外面生活是很应该的。04年的8月回到了家，开始工作，一开始心情很不好，情绪低落，适应不了生活和工作。然而1年半后的今天，我渐渐开始满足了这样的安逸，安逸得有点可耻的满足，可是确实心平气闲。这次决定离开是下了很大很大的决心，前途未卜，唯一知道的是杭州的生活和工作一定比现在辛苦很多。

      今天把我的工作移交给了麦兜，移交后我电脑中的资料就不需要存在了，因为这是公司的机密。在删除好几G的资料时，心里特别难受，一删掉，就像删除了我在公司的记忆，似乎就没了退路，即使杭州再苦再难，也回不了头了。在确定删除的时候，咬了牙狠了心按下回车，清空回收站。回家后跟妈妈说，我把我工作的1年半里的成果全部删了，心里很舍不得，哪知妈妈回我说：“你才1年半就舍不得。。我养了25年的女人就要跑去做杭州人了，心里更舍不得呢。。。” 我顿时语塞，不知说什么好，心里酸酸的。我知道妈妈舍不得我，这几天看着我整理东西，心里一定不好受。 

      今天天气反常，热得像5月，我总是对反常的天气有一丝恐惧，反常总是不正常的，因果总是相联系的。我喜欢按部就班，一切在控制之内，该冷的天气就不该热，该别人的东西就不该贪图。

       情人节，一个人过。不久的将来就不会一个人过这个节日了，有失必有得，一切都有个自然规律！